طنز_بی_قانون

#طنز_بی_قانون   

============================================

رییس خانه اقتصاد ایران: این بار بحران جدی است!

مردم: اشکال نداره دیگه این همه خوشی هم زندگیمون رو یکنواخت کرده بود!

============================================

روحانی: چرا برخی در جامعه از آینده نگرانند؟

وی افزود: آدم باید تو «حال» خوش باشه!

(کوله کوهش را می‌بندد!)

============================================

نوبخت: مردم ارز و طلای خود را به بازار بیاورند!

مردم: ما یا اون دو تا که 59 هزار تا سکه خریدن؟!

============================================

نوبخت: کدام کشور ۷میلیون سکه می‌فروشد، کدام کشور مردمش در صف ارز می‌ایستد؟

وی افزود: راهنمایی می‌کنم! اول اسمش هم «ای‍ » داره!

============================================

پیام رییس‌جمهور به ملی‌پوشان: شما عزیزان که برای تحقق رویاهای یک ملت بزرگ جنگیدید!

وی افزود: خدایی چجوری می‌تونید؟

============================================

محمدرضا تابش: مردم را محرم امور کشور بدانیم!

مردم: نه به نظرم یه‌کم رودربایستی با ما بد نیست!

============================================

میرلوحی: رییس‌جمهور هم باید تفریح کند!

مردم: مگه الان چی کار می‌کنن؟!

============================================

واردات تلفن همراه با ارز ۴۲۰۰ تومانی توسط شرکت دام و طیور!

 به زودی عرضه راسته گوساله در اپل استورهای کشور!

============================================

عصر ایران: تصویر بوعلی‌سینا به دفترچه‌های بیمه برمی‌گردد!

بوعلی سینا: سه روز رفتم برگشتم دیدم ۸۰۰ قلم دارویی از بیمه حذف شده!

============================================

روحانی: کمبود ملموس فیزیکی امروز در کشور ما نیست!

مردم: خوش به حالتون! در کشورما هست!

============================================

ابتکار: مردم دولت را همراهی کنند!

مردم: یعنی جمعه دسته جمعی بریم کوه؟

============================================

مراحل قابل پخش کردن #کارلوس_پویول در چهار مرحله!

مراحل قابل پخش کردن #کارلوس_پویول در رسانه ملی!

#کمپین «#تخلیه_نمی_کنم» فیروزآبادی!

بعد از #کمپین «#نمی_خریم»علی کریمی، چشممان به کمپین «#تخلیه_نمی_کنم» فیروزآبادی روشن!

1. با این وضعی که مدیر پیام رسان سروش در پیش گرفته احتمالا دو سال دیگر اعلام استقلال هم بکند و ولایت سروش را یک ولایت مستقل اعلام کند! استاد بعد از اینکه پنج میلیارد وام گرفتند فرمودند کم است و صد میلیارد دیگر وام بدهید!

چشم شما بنشین پشت میزت ، آب طالبی بخور با بستنی زعفرانی خبرت می کنیم. برویم سند کویر لوتی دریاچه نمکی جور کنیم بگذاریم یک بانکی ، ساخت و پاخت بکنیم برای شما صد میلیارد وام بگیریم. شانس آوردیم تلگرام اختراع شما نیست و فقط از روی آن کپی پیست کردی وگرنه معلوم نبود دیگر چه بلایی سر ما می آوردی!

2.یکی از بامزه ترین سخنان اخیر را یکی دو نفر از نمایندگان مجلس فرمودند که از جمله شان خلق را خنده آمد! اساتید دستور داده اند که خودرو سازان باید از این به بعد محصولاتشان را با قیمت های سال قبل بفروشند! پیشنهاد می کنیم شما هم تشریف ببرید کنار مدیر پیام رسان سروش آب طالبی بخورید با بستنی سنتی تا خودروسازها بیایند خدمت شما و عذرخواهی کنان تعرفه های سال قبل را اجرایی نمایند.همانجا پیش مدیر سروشس بنشینید تا دوستان تشریف بیاورند!

3. خبر رسیده آقای فیروز آبادی در یک ویلای ده هزار متری زندگی می کنند که الان چند سالی هست باید تخلیه کنند و تخلیه نمی کنند.پیشنهادمی کنیم جای حکم تخلیه این ویلا را به ایشان اجاره بدهند! قیمت اجاره ویلای ده هزار متری در منطقه خوش و آب هوا احتمالا آنقدر زیاد باشد که استاد خودش دوماه خانه را تحویل بدهد البته به شرطی که با قیمت روز اجاره بگیرند!وقتی برای خانه دویست متری در شمال تهران اجاره ماهی هشت میلیون تومانی می نویسند برای ده هزار متر باید ماهی صد میلیون را دیگر بخواهند دیگر!

4.کمپین خرید نکنیم علی کریمی با استقبال مردم مواجه شده . مسولان هم البته کمپین های خود را دارند:

1. کمپین «تخلیه نمی کنیم» از استاد فیروزآبادی!

2. کمپین «اینا همش حبابه» از استاد سیف!

3. کمپین «باشه یه کاری می کنیم ولی از سرتونم زیاده» توسط استاد نوبخت!

4. کمپین «همه با هم یه کاری بکنیم بلکه درست بشه» از استاد جهانگیری!

5. کمپین «تقصیر شماست که مردم انتظارشون رفته بالا» از استاد روحانی!

6.کمپین «حالا که من اومدم روسیه بیاین با من مصاحبه کنین» از وزیر محترم ورزش!

7. کمپین «اصلا حقش بود می خواست دختر به دنیا نیاد» از نماینده عصبانی خمینی شهر!

8. کمپین «خون مردم را در شیشه می کنیم» از خودروسازان محترم!

9. کمپین «حواسمون نبود سایت هک شد یه دفعه پنج هزار تا خودرو ثبت سفارش شدن»از همه مسولانی که فکر می کنند ما جیگریم!

خلاصه اینکه ما در این مملکت مکشل کمپین نداریم.فقط مسولان ما حیای انقلابی دارند نمی آیند کمپین را توی بوق و کرنا تبلیغ کنند.

 #هومن_جعفری - #طنز_نویس

برگزیده ای از طنزهای بخش «#بی_قانون» از روزنامه «#قانون»: بخش دوم

®KahGel®

#کاهگل    

#طنز_کاهگل

برگزیده ای از طنزهای بخش «#بی_قانون»

از روزنامه «#قانون»:      

بخش دوم

-------------------------------

®خبر®:  گرد و غبار ادارات کرمان را تعطیل کرد!

«#بی_قانون»: سیستم خاک گرفته، برید فردا بیایید!

-------------------------------

®خبر®:  مدیر سروش: بعد از فیلترینگ تلگرام 10 میلیونی شدیم!

«#بی_قانون»: وی افزود: اگه اینترنت هم قطع بشه ایشالا 80 میلیونی میشیم!

-------------------------------

®خبر®:  باز هم تلفظ لغت انگلیسی در مجلس دردسرساز شد!

«#بی_قانون»: لزوم به آتش کشیدن کتاب انگلیسیپایه دوم راهنمایی در صحن مجلس!

-------------------------------

®خبر®:  مطهری: بهتر بود کمیسیون امنیت ملیدر رابطه با لایحه FATF گزارشی تهیه می‌کرد!

«#بی_قانون»: کارشناسان: از اون بهتر، این بود که نماینده‌ها بتونن درست تلفظش کنن!

-------------------------------

®خبر®:  روحانی: اگر مردان ما در ورزشگاه‌ها چیزی بگویند که زیبا نباشد، باید زنان تاوان آن را پرداخت کنند؟

«#بی_قانون»: مردان: چطور محمود حرف می‌زد، مردم باید تاوانش‌رو می‌دادن؟

-------------------------------

®خبر®:  سوالات درس دینیامتحان نهایی لو رفته بود؟

«#بی_قانون»: مگه همیشه جوابایمان، تقوا، عمل صالح نیست؟

-------------------------------

®خبر®:  برگزاری ضیافت افطاری محمدرضا عارف!

«#بی_قانون»: با شعار «آدم سر غذا حرف نمیزنه»!

-------------------------------

®خبر®:  یاشار سلطانی: فرزند رییس صداوسیما مدیرعامل پیامر‌سان سروش است!

«#بی_قانون»: علی عسگری به 20:30:یه مدت ژن خوب رو مسخره نکنید!

-------------------------------

®خبر®:  نوبخت: اقتصاد جمهوری اسلامی ایران در جایگاه هجدهم جهان قرار دارد!

«#بی_قانون»: هجدهمیم ولی ادایصدوهجدهمی‌ها رو درمیاریم!

-------------------------------

#مطالب_طنز  را د ر #کاهگل پیگیری نمایید:

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

http://kahgelnews.blogfa.com

https://kahgelnews.persianblog.ir

https://kahgelnews.blogsky.com

http://kahgelnews.mihanblog.com/

https://instagram.com/subsulation

https://t.me/kahgel_news

@kahgel_news

رابطه شامپو با افسردگی!

برگزیده ای از طنزهای بخش «#بی_قانون» از روزنامه «#قانون»:

®KahGel®

#کاهگل    

#طنز_کاهگل

برگزیده ای از طنزهای بخش «#بی_قانون» 

از روزنامه «#قانون»:

-------------------------------

®خبر®:  پخش بازی‌های جام جهانی در سینماها اجرایی می‌شود!

«#بی_قانون»: ممنوعیت ورود زنان به سینماها!

-------------------------------

®خبر®:  به ٥ دلیل روی کاناپه نخوابید!

«#بی_قانون»:  مهم‌ترین دلیل اینه که تا صبح ٢٠٠ بار میگنپاشو سرجات بخواب!

-------------------------------

®خبر®:  حمایت باشگاه رم ایتالیا از تیم ملی ایران در جام جهانی!

«#بی_قانون»: باشگاه رم: دست‌تون درد نکنه، با درایت شمابالاخره توله گرگ‌ها رو از شیر گرفتیم!

-------------------------------

®خبر®:  چرا حساب بانکی ایرانیان در گرجستان بسته شد؟

«#بی_قانون»: انقدر که با مایو رفتن تو بانک!

-------------------------------

®خبر®:  محسن هاشمی:تغییر نام ایستگاه متروی البرز به اتمسفر!

«#بی_قانون»: و تجریش بههسته زمین!

-------------------------------

®خبر®:  نواندیش: اکنون زمان انتخاب است:یا رومی روم یا زنگی زنگ!

«#بی_قانون»: عده‌ای: یا روسی روس!

-------------------------------

®خبر®:  ابطحی: آتش زدن برجامتقویت تیم مذاکره‌کننده بود!

«#بی_قانون»: گفتیم گرم شن، برن بهتر مذاکره کنن!

-------------------------------

®خبر®:  تنبیه دختر بیمار دانش‌آموز به دلیل شادی برای باران!

«#بی_قانون»: وزارت آموزش و پرورش: حداقل دردلایل تنبیه به خلاقیت ویژه‌ای رسیده‌ایم!

-------------------------------

®خبر®:  لاریجانی: مجلس جای گفت‌وگو است نه حرف زور!

«#بی_قانون»: وی سپس افزود:بشین آقا! حرف نزن!

-------------------------------

®خبر®:  رتبه یکی مانده به آخر ایران در مدیریت تالاب‌ها!

«#بی_قانون»: مردم: یعنی نفر آخر دیگه چیکار می تونه کرده باشه؟

-------------------------------

#مطالب_طنز  را د ر #کاهگل پیگیری نمایید:

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

http://kahgelnews.blogfa.com

https://kahgelnews.persianblog.ir

https://kahgelnews.blogsky.com

http://kahgelnews.mihanblog.com/

https://instagram.com/subsulation

https://t.me/kahgel_news

@kahgel_news

آقای کی روش لطفا از حسین الله کرم استفاده کن!

®KahGel®

#کاهگل     

#طنز_کاهگل

آقای کی روش لطفا از حسین الله کرم استفاده کن!

روزنامه ایران در یک مطلب طنز نوشت:ما وقتی لیست کارلوس کی‌روش را دیدیم، با خودمان گفتیم حالا که هرکی هرکی است بیاییم و ماهم سه چهار نفر را به این لیست اضافه کنیم تا باز در میدان‌های جهانی حماسه آفرینی کنیم. امیدواریم این نفرات هم در لیست مسافران روسیه قرار گیرند.

جام جهانی فوتبال، جای بلند پروازهاست. افرادی که سقف آرزوهای‌شان کوتاه باشد در این رقابت‌ها جایی ندارند. به‌نظر ما در ترکیب تیم ملی جای خالی «حسین الله‌کرم» بیش از هر کس دیگری احساس می‌شود. ایشان در آخرین افاضات‌شان گفته بودند که اگر الان انتخابات ریاست جمهوری برگزار شود، کاندیدای‌شان ۲۷ میلیون رأی می‌آورد. اگر این بلند پروازی را بازیکنان ما داشته باشند، مراکش که هیچ، راحت آلمان و برزیل را هم می‌بریم و مثل کره‌شمالی قهرمان جام‌جهانی می‌شویم.

ما در جام‌جهانی باید روحیه جنگنده داشته باشیم. شما بازیکن فوتبالی را دیده‌اید که با حرف در چمن مسابقه کارش را پیش ببرد؟! اصلاً آنجا دیگر سوسول‌بازی‌های منطق جواب نمی‌دهد. بازیکن باید جنگ‌طلب باشد و حریف را تحت هرحالتی دشمن خودش بداند. از آن مهم‌تر اینکه اگر تیم باخت، باید همه عالم و آدم را مقصر بداند تا با یک جنگ روانی، خودش را برای بازی‌های بعدی آماده کند.

یکی از افرادی که اخیراً این توانایی را از خودش بروز داده «حسینعلی حاجی‌دلیگانی»، نماینده محترم مجلس است. ایشان جدیداً یک‌جوری به رئیس‎جمهوری تاختند که آدم فکر می‌کرد «جنارو گتوزو» با پیراهن میلان در دربی «دلا مادونینا» جلوی اینتر قرار گرفته است. بعد هم گفتند که رئیس جمهوری باید به خاطر برجام از مردم عذرخواهی کند و تمام مشکلات بشریت را هم گردن برجام انداختند. این روحیه جنگ‌طلبی در زمین مسابقه را در کمتر بازیکنی سراغ داریم.

فرض کنید در یک مسابقه ما سه تعویض‌مان را انجام داده باشیم و یک بازیکن هم اخراج شود. در آن لحظات، قطعاً بازیکنی که قابلیت بازی در چند پست را داشته باشد، عصای دست سرمربی تیم است. برای همین بدون هیچ معطلی‌ای ما پیشنهاد می‌کنیم کارلوس کی‌روش از کسانی دعوت کند که تقریباً هفتاد هشتاد سِمَتِ رسمی، نیمه رسمی، غیر رسمی و موقت دارند. حالا بازی کردن در پست دفاع راست، هافبک دفاعی و مهاجم کاذب که برای ایشان کاری ندارد. فقط باید در نظر داشت که سوباسا با آن عظمتش بدون تارو میساکی راه به جایی نبرد. پس باید این افراد به صورت زوجی باهم به تیم دعوت شوند. تا تیم امیدمان کامل شود و کاپ قهرمانی را بالای سر ببریم.

#اخبار را د ر #کاهگل پیگیری نمایید:

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

http://kahgelnews.blogfa.com

https://kahgelnews.persianblog.ir

https://kahgelnews.blogsky.com

http://kahgelnews.mihanblog.com/

https://instagram.com/subsulation

https://t.me/kahgel_news

@kahgel_news

نگار فیلترشده من ای جــان!

®KahGel®

#کاهگل     

#طنز_کاهگل

نگار فیلترشده من ای جــان!     

 به امید اینکه یه لحظه نگار بیاد دم پنجره. دیدن نگار تنها هدف زندگیم بود. بعضی وقت‌ها از عمد میومد چند دقیقه لب پنجره. وانمود می‌کرد که من رو نمیبینه ولی حواسش بهم بود. من هم از فرصت استفاده می‌کردم. دکمه پلی ضبط صوت قرمز که تو اتاقم بود رو فشار می‌دادم و یکی از آهنگ‌های زیبا و فاخر دنیا، فضا رو رویایی‌تر و رمانتیک‌تر می‌کرد. خواننده میخوند: «نگارم نگارم تو رو خیلی دوست می‌دارم/ عزیزم نمیدونی با تو من چه حالی دارم». به اینجا که می‌رسید انسان از خود بیخود می‌شد. «یواشی نگات می‌کردم با نگات حال می‌کردم/کوچه کوچه کوچه گشتم تا که تو رو پیدا کردم»
چند سال بعد نگار زنم بود. اما اوضاع اونجوری که فکر می‌کردیم نشد. بعد از یه مدت آتیش عشقمون به پت‌پت افتاده بود. نگار می‌گفت تو مجله خونده این حالت طبیعیه و باید یه جوری احساساتمون رو رفرش کنیم. من که سر در نمی‌آوردم چی می‌گفت. یه روز که اومدم خونه، پرید جلوم گفت: «فهمیدم چه کار کنیم. وسط تمام اتاق‌ها پرده کرکره نصب می‌کنیم، من این طرفش، تو اون طرفش. بعد تو یواشکی از لای پرده من رو نگاه کن، من هم میگم ایششش چقدر من‌رو دید میزنی میمون!» گفتم: «باشه. اگه فکر می‌کنی جواب میده همین کار رو می‌کنیم. فقط او بخش میمون رو نگو».
باورتون نمیشه. طرحش جواب داد. اصلا معجزه شد. عشقمون دوباره مثل جوجه از تخم زد بیرون. زندگیمون سر و سامون گرفت. همه چیز شد مثل سابق. 
دلتون نخواد ولی همین الان که دارم این مطلب رو می‌نویسم، نگار اون طرف پرده نشسته، داره با جذابیت و لوندی خاصی بهم فحش میده. حتی واسه استحکام زندگیمون هفته‌ای یه بار باباش میاد من رو به خاطر چشم‌چرونی به قصد کشت میزنه. یه آهنگ هم دایم در حال پخشه که خواننده میگه: «نگارم نگارم تو رو خیلی دوست می دارم...»

بگذریم. این داستان رو تعریف کردم که بگم تلگرامِ فیلترشده، نگار فیلترشده ماست. یه حال دیگه‌ای داره. یه عشق دیگه‌ای داره.
10، 12 تا فیلترشکن رو تست می‌کنی. بالاخره یکیش کار میکنه. عبارت روح‌بخش «…updating » اون بالا نمایان میشه. بعد کانال‌ها یکی‌یکی مثل شاپرک میپرن بالا. اون لحظه یه لبخند پیروزمندانه می‌زنی و حس چنگیزخان مغول رو داری که قسطنطنیه رو فتح کرده. چه احساس فوق‌العاده‌ای. اصلا تنها دلخوشی ما تو زندگی اینجور احساس‌ها بوده.

یادمه در ایام طفولیت وقتی با هزار دغل‌بازی از بقال محل به جای دو تا شیشه شیر سهمیه، سه تا شیشه شیر می‌گرفتم، تو راه برگشت، حس قهرمانی رو داشتم که با جام طلا داره برمیگرده به آغوش وطن. تو کل مسیر این آهنگ تو ذهنم پخش می‌شد: «ملی پوشان پیروز باشید. خرم چون گل هر روز باشید...»
دوران ابتدایی یه روز یه نوار اندی یواشکی بردم مدرسه، از فرداش به خودم به دید یه قاچاقچی ماهر و زبردست آمریکای جنوبی نگاه می‌کردم. یه بار هم فیلم ویدیو بردم، از اون به بعد دیگه نگاهم به خودم به صورت یک چریک جنگ‌های نامنظم بود. در طول روز دایم تو‌ دلم می‌گفتم: «چه گوارا آسوده بخواب که راهت ادامه دارد». احساس می‌کردم مسئولیت سنگینی بر گردنمه.
وقتی با کارت سوخت تاکسی داییم بنزین می‌زدم‌، تو آینه با افتخار خودم رو نگاه می‌کردم و می‌گفتم: «چپاول‌گر کی بودی تو پدرسوخته؟»
خلاصه اینکه مار رو از فیلتر نترسون داداش! ما با این چیزها بزرگ شدیم. اصلا اگه جایی محدودیت نباشه، بدن‌درد می‌گیریم. محدودیت‌ها رو بیشتر کنید. خدا رو چه دیدید؟ شاید یه روز ما هم ستاره شدیم.

#مجله_قانون: #علیرضا_مصلحی

#اخبار  را د ر #کاهگل پیگیری نمایید:

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

http://kahgelnews.blogfa.com

https://kahgelnews.persianblog.ir

https://kahgelnews.blogsky.com

http://kahgelnews.mihanblog.com/

https://instagram.com/subsulation

https://t.me/kahgel_news

@kahgel_news